Удивительные события и поразительно глубокие мысли

Всё началось с моего первого падения. Я ездил в любую погоду, в дождь, в град и иногда даже в лёгкие снегопады и такие редкие иерусалимские буреломы. Ни какие уговоры близких и друзей не могли заставить меня слезть с мотоцикла и сменить его на комфортный и надёжный автомобиль. Порезы, царапины, ушибы от падений не служили предупреждением, напротив, разжигали ещё больше азарта в моей крови, а скорость разгоняла адреналин, и я летел в золотую солнечную даль дорог.

Кто знал, что очень скоро этому всему придёт конец, который так неминуемо приближался  с того самого первого падения.

Лужица мазута была почти незаметна, тем не менее, её хватило на то, чтобы мой металлический друг перестал меня слушать и вырвавшись из золотой солнечной дали повлёк меня за собой скрипя тормозами и фыркая бензиновыми парами.

Боль  и ужас охватила мой мозг от первого близкого знакомства с асфальтом, когда я летел кубарём, оставляя ошмётки кожи куртки и своей собственной.

Тогда я впервые очнулся в "лаборатории". Пахло лекарствами и пертусином. С ужасом я почувствовал вкус железа на губах. А ноги, мои прекрасные мускулистые ноги, от них почти ничего не осталось. Одна-две рваные культи, вот всё что предстало перед моим мало-мало огорчённым взором.

Стоит ли добавлять, но ВСЁ пришлось заменить на МЕТАЛ.

Врач прописал меня викадин, и сказал не пить воду.

Конечно же, это не остановило меня. Я и не думал слезать с мотоцикла, напротив, скорость становилась выше, риск больше, а повороты круче. Кожи на моём теле оставалось всё меньше, а роговица глаз давно сменилась на пластик.

Мой эндоскелет теперь выдерживал любые удары и ушибы, а зубами я мог гнуть титановые гвозди.

Но больше всего мне нравился мой новый дисбаланс. Даже когда всё вокруг штормило, в моей душе бушевал полный штиль, а ветер в силиконовых волосах пел ласково и сердито. Дети при виде меня теперь плакали и с ужасом и слезами провозглашали "КИБОРГ ИДЁТ"!!!

Как уже неоднакратно заявлялось прежде, мы находимся в данный момент на главном этапе активной предсвадебной гонки. Всвязи с этим, нам пришлось нарушить утверждение о том, что якобы, на двух свадьбах сразу не пляшут.
И вот как обстояло дело. В четверг мы договорились посмотреть работу очередного Диск ЖокЭя, который пригласил нас на свадьбу в городе А. в зале Л. Приехав в этот славный город и найдя условленное место, мы, как уже опытные аферисты, выдавая себя за гостей, уверенно двинулись в зал торжеств поздравлять молодоженов. Но вот те на, в зале оказалось два зала. И в каждом русская свадьба. И в каждом русский ДиДжей. Как узнать где наш?
Вот и пришлось нам бегать из одного зала в другой, плясать и тут, и там. В конце-концов разобрались, конечно. Впрочем, если честно, то всё оказалось довольно просто. У одного из них на стойке с аппаратурой была табличка, с названием и контактными телефонами фирмы.
Что любопытно, мы гораздо больше времени провели на второй свадьбе, где был вовсе не тот Диджей, что нас пригласил, и в конце-концев он нам понравился больше. 
А ещё мы поняли, как действительно влияет работа Диджея на общее настроение на свадьбе, какая энергия может из него исходить, и как его работа может превратиться в унылый поток смены музыки.
И вообще, за время, потраченное на поиски зала, дизайна, музыкантов и диджея, мы увидели столько разных вариантов свадеб, что, наверно, впору уже открывать собственное агентство подготовки свадеб.
Но самое яркое впечаление, пожалуй, было в туалете уже известного вам зала Л. города А. Из соседней кабинки раздавалось энергичное: "Секс бомб, секс бомб, ю ар секс бомб..." В этот момент я понял, что молодоженцы, выбрав диджея, поставившего эту песню, не ошиблись. 

Вот если Млечный Путь - швиль га-Халав и он же Милки Вэй, значит он Молочный путь, а ежели так, то что, молочный йогурт - Млечный йогурт, а молочный шоколад - Млечный шоколад?
А ну, плесните-ка мне вашего Млечного коктейля!

Учора ходив до рабонуту доказывать, что я не овца, еврэй тобишь.
Умора была, конечно. Всё прошло, как на духу, надо отметить. Зашёл я, а там два раввина, один глухой, второй глуховатый. Я как просёк, давай им шёпотом отвечать. Не со зла, развечения ради. Переспросят - я кричу. Папа-еврей, мама-еврей, дед-еврей,баба-еврей. Прабабушка  - Сура-Фейга Хаим-Шмилевна, и т.д.
Хотел уж и писю обрезанную показать, но вовремя одёрнули. Так минут пять, потом позвали мою маму на допрос, тут и началась бесплатная комедия.
- На идише говорите?
- Абиселе
- Савта на идиш говорила?
- Абиселе, тоесть не абиселе, гарбе, гарбе идиш говорила. Савта идиш гарбе, Кармиэль главный рав Маргалит говорила, лично знал, идиш говорила, в бесплатной еврейской столовой работала, идиш гарбе говорила, вот почётная грамота, теудат кавод, сам рав Маргалит вручал...
И тут маманя выхватывает почётную грамоту бабули и суёт прям под нос глухому раву. 
Старый Рав, видимо, вконец испугавшись маминой решительности, твёрдой трясущеюся рукой постановил: "Мальчик - еврей, однозначно, без вопросов".
Сияющая маман, быстро сменив религиозный наряд обратно на светский, отважно ринулась по бутикам.
Эта была, очевидно, месть мне, за все те годы, что я тянул со свадьбой, потому как 8 часов скитаться по магазинам с мамой и папой, будь они хоть трижды евреи, задача не из лёгких, задача та ещё, скажу я вам.
В результате маман и папан будут выглядеть, кажись, получше нас с Регишкой.
Папа обзавёлся раскошным двубортным костюмом Кашарель с модняво-моднячим галстуком, а мама... впрочем и перечислять не стану.
Любимый сынок получил в подарок белые туфли на чёрной подошве (а-ля прости-прощай Одесса-мама) и вдобавок изящный поясок (осталось приобрести белую атласную шляпу и можно прямиком в Буэнос-Айрес).
День, знать, прошёл успешно. А сегодня, пойду доказывать, что не было всех тех прошлых трёх жен, и вообще я - мужчинка холостой.
Держите пальцы, бродяги

Некоторые авторы-фантасты понимают телекинез как управление мыслью посредством чёткого образного представления броуновским движением молекул, вследствие чего они начинают двигаться в одну определённую сторону.

Итак я, довольный и гордый, начал наряженно думать, как я использую сию способность себе на благо. И вот, чем больше я об этом думал, тем острее понимал, что ни на одно доброе дело направить свою энергию я не способен.
Сон начинался так здорово, а чем больше всего я в нём двигал, тем больше печалился, а проснулся совсем грустным. Моя голова порождала самые разнообразные преступные планы, насилия и грабежа, но ни одной творческой и благой мысли или идеи так и не пришло мне на ум.
Проснувшись и поделившись с моей дорогой rsr своими печальными мыслями, мы начали думать вместе и вот до чего додумались.
По утрам я буду работать грузчиком, специалистом про роялям. Например, если у вас в доме узкая лестница и большое окно, то я могу доставить взглядом рояль по воздуху прямо через окно к вам в кабинет, не задев при этом ни одной стены. Согласитесь  - полезная штука.
По вечерам же, я буду выступать на светских раутах фокусником. Видите вон те красивые афишы  - " Мастер Алексей - летающие капризы" - это я. 
Ну, а дома всегда удобно вытащить пивко из холодильника, не вставая с кресла, или пропылесосить коврик.

А чтобы вы,мои друзья, предложили Мастеру Алексею в подобной ситуации, только прошу без криминала,  хотя мотоцикл у "Дукати" я бы всё ж таки спёр.